Декоративные кролики

Прикольная история!!!!

Alena — Fri, 09 Nov 2012 18:48:41 GMT

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА"
ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо!
только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Забавные истории - зайди и улыбнись

Дашунька — Mon, 24 Sep 2012 16:59:00 GMT

Девчёнки давайте сдесь будем вылаживать интересные цытаты, стишки, частушки)
Вот у меня лично небольшая коллекция)
Жду и ваших)
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

если вы уже 2 часа стучите в дверь но вам не открывают и за дверью гудение, то либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка

Любишь?Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е**у? Поняла, всё, молчу!

Не бывает тупых вопросов, бывают тупые люди..

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Когда тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн.

Почему человек не летает? -Нехватало ещё и в небе нагадить!

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами...
Человек по сорок.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Тихо плавая в тумане, шелестели камыши, грациозные, как лани, шли по полю алкаши

Если у каждого человека есть ангел-хранитель...то мой либо дрыхнет,либо жестоко забухал!!!

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

Жаль тех, кто не видит звёзд до тех пор, пока ему не треснут по зубам

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

Не жалуйся на судьбу, ей может быть с тобой тоже не очень повезло...

Если с утра никто не помнит,что было вчера,то откуда же берутся все подробности??

Люди прислушайся к голосу разума! Слышите? Слышите, какую фигню он несет?!.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать - бля!

Если женщина говорит: "Иди отсюда!", значит, она имеет ввиду: "Идиот,сюда!"
Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки.

В жизни есть только одна белая полоса-туалетная бумага...+)

Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей!

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят то не так!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу..

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть"...

Хорошо смеётся тот, кого щекочут.

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

А в конце окажется что все проблемы были из-за того что диван не по фэн-шую стоял.

-зачем компьютеры пищат когда нажимаешь сразу много клавиш?
-чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно 2009-04-27 00:00
подсчитать, что человек - на 50% огурец.

Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и "дам, но не вам"

Иногда будильник помогает проснутся,но в основном он мешает спать.

Все женщины живут по принципу"ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ", но где поставит запятую каждая решает сама.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие-голыми, умные- по ситуации

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.

Если жизнь полосами-остановись на белой и иди вдоль =)

Серьёзные девушки, как серьёзные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Пришел, увидел, отойди. Дай другим посмотреть.

Тихо спизд..л и ушёл - называется нашёл!

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и
спрашиваю, как он добрался)).

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости

Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)

Ты меня не любишь?! Ну и черт с тобой!! Бог тебя накажет серной кислотой!

Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Ищу смысл жизни... Найду перепрячу - в поиске жить интересней

Если женщина не права, подойди и извинись.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно куда идти.

Лучшие отели мира ждут Вас!

jone4ka — Tue, 03 Jul 2012 10:01:27 GMT

Лучшие отели мира ждут Вас!

Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).

Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.

Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).

Развлечения: еда, сон (бесплатно).

Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.

Тренажерный зал закрыт.

Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Resepcion ultra 4* (Турция, Биде).

Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м². Удобные 24-страничные бланки регистрации.

Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря.

Пляж: вот он, рукой подать.

Питание: something-incl.

В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым.
Pro perla 5* (Испания).

Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов.
Багамские зори 5* (Багамы).

Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат.

Аниматоры-перворазрядники.
Energetik Paradise 2* (Россия).

Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж.

Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека.

Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал.

Питание: всё включено (привозить с собой).

Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому).

Баня по средам.

Да! Есть телевизор!
Almatras 3* (США).

Ultra all closed (всё закрыто). Море — в 10 метрах со всех сторон.

Двухместные, хорошо проветриваемые номера.

Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная.
See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль).

Отель расположен посреди Красного моря, на сваях.

Территория — 4 м2.

Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд.

В номерах мини-бар и бармен-карлик.
Resort Peresort Hotel 5* (Россия)

Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован.

32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт.

В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета.

Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья.

Есть тренажёрный склад.
Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия)

Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа.

Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов.

Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре.

Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул.
Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум).

Построен специально для русских туристов в 2004 году.

Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми.
Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор).

Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры.

Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными.

Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия).

Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка.

Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка.
Colambus Hotel 4* (Коста-Рика)

Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали.

Бесплатно: кровати, тумбочки.

Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево).

Вышколенный и высушенный персонал.

Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов.

Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом.
Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк).

Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты.

Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц).

Насладись комфортом!
V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду).

Три 24-этажных бунгало.

500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово».

Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы!

Например:

Игра «Да Винчи»

Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы.

Беспроигрышная лотерея «Золотой ключик»

Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100!

Бег в саркофагах

Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках.

Экскурсии на моноцикле с аниматором

Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд.

Экскурсия на рикшах

Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях.

Утренний карнавал

К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать.

Крокодильская свадьба

Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых.

Пивной конкурс «Ручеёк»

Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.

© «Красная бурда»

Смайлик твоего ника, имени

Resefi — Wed, 27 Jun 2012 15:16:52 GMT

Вводим ник и жмем узнать Копируем ссылку для форума (первая) и вставляем в сообщение
resefi
Карина
Нафаня
Локи

Прикольный тест про кроликов

Lucy — Fri, 20 Apr 2012 07:40:26 GMT

Форум: Приколы
Автор темы: Lucy
Автор последнего сообщения: Lana
Количество ответов: 17

Прикольные картинки

Tapotun — Fri, 09 Dec 2011 17:41:35 GMT

Про хомяков и... тараканов

Belochka — Fri, 02 Dec 2011 11:03:06 GMT

Хомячок

Хомячо́к (лат. cyanea capillata) — редкий хищник с ценным мехом, который водится в африканской саванне.

Высота взрослых особей в холке достигает двадцати дюймов, вес около 200 фунтов. Окраска хомячка напоминает камуфляжную форму морских пехотинцев. Сильные лапы с когтями и мощные челюсти с четырьмя рядами ядовитых зубов дают хомячкам неоспоримое преимущество перед другими хищниками.

Хомяк Бу собирается зохава... захватить весь мирПрезидентом и живым богом хомячков является Гигантский Космический Хомяк Бу.

Питание
Хомячки, как и многие ночные животные, по природе своей являются вампирами. Охотятся хомячки в одиночку. Заметив потенциальную жертву, они гипнотизируют её, исполняя ритуальный танец смерти, а затем высасывают кровь при помощи полого языка с костяной иглой на конце. Голодные хомячки проявляют всеядность и могут сожрать все что угодно. Среди местных жителей распространена поговорка Усе пожрал проклятый хомяк, привлекаемая в качестве обьяснения таинственного исчезновения посевов с полей, слона из зоопарка, а также последнего транша гуманитарной помощи на сумму в 5 миллионов у.е.
Размножение
Хомячки относятся к сумчатым животным. У самок сумка расположена на животе, и служит в основном для переноски камней, из которых она строит своё гнездо. У самцов вдобавок к сумке на животе есть несколько сумок на лапах, в которые он прячет драгоценности убитых им жертв. Как правило, хомячки живут семьями. Самка откладывает 5-6 яиц, и высиживает их в течение 9 месяцев, в то время как самец приводит ей пищу. Вес новорождённых хомячков едва достигает 30 граммов, но их яд уже способен убить двух слонов. По достижении хомячками трёхмесячного возраста они считаются взрослыми и становятся способными добывать пропитание самостоятельно.

Особенности
Живут хомячки до 60 лет. Единственной слабостью хомячков является их любовь к клубнике со сметаной. Этим пользуются охотники на хомячков. Они устраивают облавы, во время которых забрасывают хомячков клубникой и заливают сметаной. Хомячки бросают все свои дела и принимаются за еду. Тут на них набрасывают сети и усыпляют. Содранные с хомячков шкуры идут на изготовление маскировочных шуб для высшего командного состава вооружённых сил северных стран. Применявшийся ранее способ охоты на хомячков с помощью жевательного табака ныне признаётся неэффективным, поскольку приходится затрачивать слишком большие усилия на собирание обрывков шкуры, развешанных на окружающих деревьях, после того как хомячка разрывает никотином на части. Содержимое защёчных мешков хомячков является предметом коллекционирования; так, в одном из музеев Претории выставлены предметы, собранные известным охотником Г. ван дер Хренсингом по результатам нескольких десятков сафари. Среди этих находок — пробковый шлем (в котором находится голова неизвестного европейца), чучело пингвина (на брюхе надпись жёлтой краской «Линух жжот!»), гипсовая статуя (весло утрачено), деревянная нога, полный комплект бухгалтерской документации колхоза «Большевик» за 1959 г. (под грифом «Сов.секретно»), четыре поражённых кариесом бивня мамонта (в одном из них пломба), деревянная носовая фигура с неустановленного голландского брига начала 18 века, бутылка виски «Джонни Уокер» 0,7 л, незакомпостированный билет 2 класса на пароход «Титаник», «Книга о вкусной и здоровой пище», кошелёк с пятью римскими динариями и считавшийся ранее безвозвратно утраченным 68-й (рукописный) том Большой советской энциклопедии 2 издания.

Добавлено (09.12.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Таракан

Среда обитания
Тараканы — единоличные насекомоядные брюхоногие. Тараканы вследствие своей врожденной единоличности живут строго по одному, но вечно находятся в поисках партнера для вовлечения в Антигомосексуальное размножение.

Таракана всегда легко найти в любой квартире. Также тараканы часто встречаются в головах. Тараканов также можно найти в КВН.

Тараканы очень скрытные животные по своей природе. Они часто скрываются в просторах межмозговых трещин, а также в шкафах и подземных переходах.

Пищей тараканов являются: Трава Трынь-трава Шалфей Пиво Сигареты (будьте осторожны, они на них бросаются) Еда

Естественными врагами тараканов являются акулы, милиционеры, сотрудники санэпидемстанций, Солженицын, Джордж буш младший и другие дятлы.

Уловки
Тараканам, как и всем другим брюхоногим свойственны уловки, помогающие избегать или обманывать врагов.

Акула:Тараканы, несмотря на свое влечение к воде в жаркую погоду и после пьянок избегают больших открытых водных пространств. Возможно также по причине того, что не умеют плавать.

Милиционеры: Милиционеры, как и сотрудники санэпидемстанций, являются злейшими врагами тараканов. Они стремятся получить живые образцы тараканов для опытов по созданию трансмутационной биомассы. При встрече с сотрудниками милиции или Санэпидемстанций тараканы прикидываются студентами.

Солженицын: О взаимоотношениях тараканов с Солженицыным известно крайне мало и достоверно не установлено, как тараканы их избегают.

Джордж Буш-младший: Тараканы в результате сотен дней эволюции приспособились жить в стране, которую Джордж Буш-младший посещает реже всего.

Дятелы: Дятлы как естественные враги тараканов крайне охотно приспосабливаются к среде обитания брюхоногих. В арсенале обороны тараканов от дятлов используется сложная звуковая аппаратура и системы распознавания «друг-враг»

История
Тараканы были разработаны специальными отделами «Генезис» и «Амигос» лаборатории квантовой биомеханики ретикулярных формаций имени Брююююса Уииилиииса, как оружии против врагов. В средние века тараканы использовались как переносчики информации. Так достоверно известно, что европейская чума 1666 года была вызвана неправильной трактовкой крысой-курьером формулы:

^^*,_,*^^ = Dh%--@!pr((->[[[]]]*923*%a’’$##

В эпоху возрождения труд тараканов был возрожден вместе со всем человечеством и остается неизменным до нынешнего времени
_________________

отдел кадров

jone4ka — Fri, 02 Dec 2011 10:42:19 GMT

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако, все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Немецкая полиция разобралась с пьяным барсуком

jone4ka — Fri, 02 Dec 2011 08:56:05 GMT

В Германии полицейский наряд выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, лежавший посереди проезжей части. Об этом сообщает Spiegel.

Водитель, проезжавший по дороге в городе Гослар, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию.

Полицейские установили, что барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти.

На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал.

Представителям правопорядка удалось установить причину опьянения - барсук наелся перезрелых вишен с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, превратившись в алкоголь, и барсук захмелел.

В итоге с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

Для всех суперами пришибленных

Сашка — Tue, 22 Nov 2011 06:39:51 GMT

Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное" если...

*Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
*Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
«Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
*Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
*Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
*С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
*По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
*Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
*Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
*Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
*Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
*Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
*Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
*Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
*Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
*Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
*Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
*Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
*На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
*Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
*Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
*Вашу собачку зовут Бобби.
*Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
*Вы панически боитесь летать на самолетах.
*Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
*Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
*Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
*Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
*Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
*Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Добавлено (03.03.2010, 17:26)
---------------------------------------------
Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри.

Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи».

Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше.

Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби, сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру.

Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще.

На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы – чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками.

На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер.

В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!»

Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП.

Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры.

Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен.

Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка.

Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм.

Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины – посетить бордель.

Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку, лживую брюнетку и грозного чернокожего парня.

Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных артефактов.

Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились, слезно умоляете его не посылать вас в ад.

По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром.

Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии.

Услышав слово «хиатус», вы начинаете рвать на себе волосы, заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию.

Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры.

Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом.

В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров.

Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете.