Забавные истории - зайди и улыбнись - Страница 2 - Форум
 
Воскресенье, 11.12.2016, 12:51
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » Жизнь форумчан » Приколы » Забавные истории - зайди и улыбнись (Для поднятия настроения))))))
Забавные истории - зайди и улыбнись
РитуляДата: Пятница, 31.07.2009, 15:06 | Сообщение # 31
Кролик-наставник
Группа: Друзья
Имя: Маргарита
Город: Москва (г.Королёв)
Сообщений: 4181
Награды: 12
Репутация: 24
Статус: Кролик в норке
Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Очумелые ручки Золотая осень-2
MAKSIK, happy happy happy happy прям в точку happy happy


 
irinaBДата: Суббота, 01.08.2009, 08:40 | Сообщение # 32
Старожил форума
Группа: Новичок
Имя: Ирина
Город: Пермь
Сообщений: 7072
Награды: 38
Репутация: 48
Статус: Кролик в норке
Самый модный кролик
Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.

И пpосто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - пpостая натуpа.

А Женщина-пуля - как водится, дуpа.

Все вpемя колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.

Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.



 
LucyДата: Суббота, 01.08.2009, 09:04 | Сообщение # 33
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
irinaB, applause

Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
irinaBДата: Суббота, 01.08.2009, 12:06 | Сообщение # 34
Старожил форума
Группа: Новичок
Имя: Ирина
Город: Пермь
Сообщений: 7072
Награды: 38
Репутация: 48
Статус: Кролик в норке
Самый модный кролик
Расшифровка женских фраз

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Добавлено (01.08.2009, 13:06)
---------------------------------------------
Предлоги отказа от секса

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"



 
LucyДата: Четверг, 06.08.2009, 08:03 | Сообщение # 35
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Как наслаждаться хомячком

Когда мне наконец-то разрешили завести первое млекопитающее, им был хомячок. Хомячка я покупала на рынке, где в аквариуме сидело их штук 15. Мне предложили выбрать любого самостоятельно, однако когда я запустила руку внутрь, животинки прыснули во все стороны. И лишь одна сидела на месте, подозрительно щурясь на меня и задумчиво чем-то хрустя. "О! Самая спокойная и умная! - решила я. Беру! И выгребла из кармана три рубля. Дома у хомячка прищур почему-то не проходил, хомячок мирно сидел в аквариуме с выражением морды "И что это вы тут делаете?", характерно эдак нагибая голову. Я разволновалась и потащила хомячка с мамой к ветеринару, где за 10 рублей выяснилось, что я стала обладательницей одноглазой, полуслепой на другой глаз, крайне ожиревшей, многократно рожавшей и весьма пожилой хомякобабушки, являющейся, очевидно, прабабкой и корнем генеалогического древа всего того хомячиного семейства. Ветеринар сказал, что кормить ее лучше зеленью, если не будет поноса, особо не приставать и дать почтенной старушке дожить свое.
Но даже это не помешало получать удовольствие от общения. smile
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.
Способ первый. Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. smile
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. sad Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем.. рекорд у меня был около 10-15 минут.
Способ второй. Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. wink Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.
Способ третий. Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.
Способ четвертый. Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
jone4kaДата: Четверг, 06.08.2009, 09:41 | Сообщение # 36
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Женька
Город: Киев
Сообщений: 10077
Награды: 20
Репутация: 47
Статус: Кролик в норке
Миротворец форума Самый модный кролик Любовь-Морковь Пасхальный кролик Технический прогресс Отморозки в заморозке  Золотая осень Золотая осень-2
бедный хомячок





 
LucyДата: Пятница, 14.08.2009, 11:44 | Сообщение # 37
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Скучно стало у нас в водоеме,
Даже стрелы летать перестали,
Зря я маюсь, как дура в истоме,
Добры молодцы нынче устали.

Не волнует их женское тело,
Зелень их привлекает другая,
Ох, как все это мне надоело,
Зря я тут развалилась нагая.



Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
СашкаДата: Пятница, 14.08.2009, 13:41 | Сообщение # 38
Кролик-наставник
Группа: Модераторы
Имя: Sasha Kolcova
Город: Москва, ЮЗАО, Коньково
Сообщений: 4643
Награды: 20
Репутация: 49
Статус: Кролик в норке
Золотой объектив Самый модный кролик Борец за справедливость Валентинка Как я провел лето Кролик - символ года
бедный хомяк... издевались над ним..

НАША СТРАНИЧКА)))

 
space23Дата: Пятница, 14.08.2009, 13:47 | Сообщение # 39
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
Lucy, happy happy happy
Такая лягушка не могу,разляглась и так отдыхает!!! happy



Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
ДашунькаДата: Пятница, 14.08.2009, 17:12 | Сообщение # 40
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
happy happy happy happy happy



Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....
 
lenbol=Дата: Четверг, 20.08.2009, 05:19 | Сообщение # 41
Местный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Елена
Город: Оренбург
Сообщений: 132
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
happy happy happy

 
TapotunДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:13 | Сообщение # 42
Почётный кролик
Группа: Заблокированные
Имя: Прелесть
Город: Киев
Сообщений: 586
Награды: 10
Репутация: 21
Статус: Кролик в норке
зашла и улыбнулась biggrin

 
space23Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:16 | Сообщение # 43
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
Ну насмешили!!! happy happy happy


Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
ivanДата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:29 | Сообщение # 44
Почётный кролик
Группа: Администраторы
Имя: Ivan
Город: Киев
Сообщений: 44
Награды: 0
Репутация: 50
Статус: Кролик в норке
История из жизни
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя рародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст, очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

 
LucyДата: Среда, 26.08.2009, 19:03 | Сообщение # 45
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
как мне эта история кого-то напоминает happy

Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
К$юньк@Дата: Среда, 26.08.2009, 19:59 | Сообщение # 46
Почётный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Ксения
Город: Асбест
Сообщений: 658
Награды: 8
Репутация: 13
Статус: Кролик в норке
Про бабушку - ПРОСТО ЖЕСТЬ!!! happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy
 
space23Дата: Четверг, 27.08.2009, 06:00 | Сообщение # 47
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
Ой не могу!!!Истрия про бабушку такая ржачная!!! happy happy happy happy


Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
ЗиночкаДата: Четверг, 27.08.2009, 10:19 | Сообщение # 48
Почётный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Зинаида
Город: Москва
Сообщений: 678
Награды: 8
Репутация: 16
Статус: Кролик в норке
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня - СЕКС...!!!!

Добавлено (27.08.2009, 11:19)
---------------------------------------------
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац. Мешки с ног привяжите на грудь. Снотворное и мочегонное пить не переставайте еще 2 месяца!
И конечно живите активной жизнью и радуйте жену!

 
ivanДата: Четверг, 27.08.2009, 12:11 | Сообщение # 49
Почётный кролик
Группа: Администраторы
Имя: Ivan
Город: Киев
Сообщений: 44
Награды: 0
Репутация: 50
Статус: Кролик в норке
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?"

Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша - на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
- Да! :::::::. Нет. Вы не туда попали. :::::. Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
- Ирочка, что с тобой!
- Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот: ' - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это министерство культуры!', я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила ...

На свадьбу друзья нам подарили кухонный комбайн. Буквально на следующий день я начала его испытавать. Коктели молочные взбивала, овощи для салатов резала.. Красота! Особенно мне понравилось тереть морковку. И пошла я на рынок, думаю:"Надо купить морокву подлиннее и поровнее.."
Там, где торговали овощами, толпился народ. Когда подошла моя очередь, я сказала:"Мне, пожалуйста, морковку подлиннее и поровнее".
И вот продавщица кладет на весы длинную, ровную да еще и толстую морковку.А я громко возмущаюсь:"Ну зачем же вы кладете такую толстую?! она же НЕ ВЛЕЗЕТ!!!" Все, кто в очереди стояли, так со смеху и присели.
А я теперь на рынок не хожу, все больше по магазинам..

 
ДашунькаДата: Четверг, 27.08.2009, 18:28 | Сообщение # 50
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
ой всё немагу... happy happy happy



Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....
 
space23Дата: Пятница, 28.08.2009, 05:33 | Сообщение # 51
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
Ну рассказы!Обаржаться!! happy happy happy happy


Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
LucyДата: Пятница, 28.08.2009, 19:07 | Сообщение # 52
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
LucyДата: Среда, 02.09.2009, 17:36 | Сообщение # 53
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Из Школьных Сочинений. Убило!

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
RenneДата: Четверг, 03.09.2009, 16:55 | Сообщение # 54
Почётный кролик
Группа: Друзья
Имя: Антонина
Город: Москва
Сообщений: 997
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Кролик в норке
happy Lucy, блин! Я раньше думала, что "давятся смехом на работе" для красного словца. Лермонтов с Плюшкиным меня доканали!

Сколько кролика ни корми, он всё равно на обои смотрит.
 
СашкаДата: Четверг, 03.09.2009, 18:21 | Сообщение # 55
Кролик-наставник
Группа: Модераторы
Имя: Sasha Kolcova
Город: Москва, ЮЗАО, Коньково
Сообщений: 4643
Награды: 20
Репутация: 49
Статус: Кролик в норке
Золотой объектив Самый модный кролик Борец за справедливость Валентинка Как я провел лето Кролик - символ года
Lucy, как хорошо, что есть такие глупые дети и можно над их пёрлами поржать happy

НАША СТРАНИЧКА)))

 
LucyДата: Суббота, 26.09.2009, 21:08 | Сообщение # 56
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
space23Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 06:59 | Сообщение # 57
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
ха я не могууу!!!!!! happy happy happy happy happy happy вот тека,проголодалась бедная!!! happy happy happy


Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
LucyДата: Воскресенье, 04.10.2009, 13:05 | Сообщение # 58
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
10 ОПРАВДАHИЙ ПРИ ОПОЗДАHИИ HА РАБОТУ

1. "Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень".
2. "Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную".
3. "Все утpо ждал газовиков - Вяхиpева и Чеpномыpдина".
4. "Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на pаботу - подонки - четвеpо - говоpят: "Как фамилия твоя?!" Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили..."
7. "Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут пpедупpедить начальство".
10. "Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до pаботы..."
11. "Искал новую pаботу".


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
space23Дата: Среда, 14.10.2009, 12:18 | Сообщение # 59
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
Ветеринарная клиника «СОПИКО». Здравствуйте!
Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
(смех)А что с ним?
Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
(смех)
...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор».
(смех) Ну.
Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен?
Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост?
Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете.
Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
Пробовал, но он обиделся и нагадил.
Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте.
А чем? Пальцем больше не хочется.
Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
Простите... Куда вставить?
Я бутылку имею в виду.
У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет.
Тогда бейте.
Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
Ну, привозите. До восьми успеете?
А анализы какие нужны? Направление?
Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
Спасибо, доктор! Бегу...



Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
LucyДата: Вторник, 10.11.2009, 09:30 | Сообщение # 60
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает
плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и
присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их
задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:

Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём
вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой
поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.
(Сочувствую!)

Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет - вроде как
подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и
отравились до полусмерти.
(Я уже представляю сюжет следующей истории.)

После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав
85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара
была вынуждена вызывать <скорую>, дабы не умереть от отравленного спиртного.

Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить <куда надо> о
соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
Форум » Жизнь форумчан » Приколы » Забавные истории - зайди и улыбнись (Для поднятия настроения))))))
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Зайчишки-шалунишки!!! © 2016 Используются технологии uCoz