Забавные истории - зайди и улыбнись - Форум
 
Вторник, 06.12.2016, 01:48
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Форум » Жизнь форумчан » Приколы » Забавные истории - зайди и улыбнись (Для поднятия настроения))))))
Забавные истории - зайди и улыбнись
ДашунькаДата: Пятница, 10.07.2009, 21:20 | Сообщение # 1
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
Девчёнки давайте сдесь будем вылаживать интересные цытаты, стишки, частушки)
Вот у меня лично небольшая коллекция) biggrin
Жду и ваших) biggrin
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

если вы уже 2 часа стучите в дверь но вам не открывают и за дверью гудение, то либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка

Любишь?Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е**у? Поняла, всё, молчу!

Не бывает тупых вопросов, бывают тупые люди..

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Когда тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн.

Почему человек не летает? -Нехватало ещё и в небе нагадить!

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами...
Человек по сорок.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Тихо плавая в тумане, шелестели камыши, грациозные, как лани, шли по полю алкаши

Если у каждого человека есть ангел-хранитель...то мой либо дрыхнет,либо жестоко забухал!!!

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

Жаль тех, кто не видит звёзд до тех пор, пока ему не треснут по зубам

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

Не жалуйся на судьбу, ей может быть с тобой тоже не очень повезло...

Если с утра никто не помнит,что было вчера,то откуда же берутся все подробности??

Люди прислушайся к голосу разума! Слышите? Слышите, какую фигню он несет?!.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать - бля!

Если женщина говорит: "Иди отсюда!", значит, она имеет ввиду: "Идиот,сюда!"
Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки.

В жизни есть только одна белая полоса-туалетная бумага...+)

Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей!

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят то не так!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу..

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть"...

Хорошо смеётся тот, кого щекочут.

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

А в конце окажется что все проблемы были из-за того что диван не по фэн-шую стоял.

-зачем компьютеры пищат когда нажимаешь сразу много клавиш?
-чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно 2009-04-27 00:00
подсчитать, что человек - на 50% огурец.

Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и "дам, но не вам"

Иногда будильник помогает проснутся,но в основном он мешает спать.

Все женщины живут по принципу"ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ", но где поставит запятую каждая решает сама.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие-голыми, умные- по ситуации

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.

Если жизнь полосами-остановись на белой и иди вдоль =)

Серьёзные девушки, как серьёзные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Пришел, увидел, отойди. Дай другим посмотреть.

Тихо спизд..л и ушёл - называется нашёл!

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и
спрашиваю, как он добрался)).

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости

Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться smile

Мама спит, она устала Я ее уже достала Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)

Ты меня не любишь?! Ну и черт с тобой!! Бог тебя накажет серной кислотой!

Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Ищу смысл жизни... Найду перепрячу - в поиске жить интересней

Если женщина не права, подойди и извинись.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно куда идти.




Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....
 
Ксюша-лапуша-мама-КруляшиДата: Пятница, 10.07.2009, 21:27 | Сообщение # 2
Почётный кролик
Группа: Друзья
Имя: Ксюша
Город: Казахстан, Павлодар
Сообщений: 708
Награды: 6
Репутация: 12
Статус: Кролик в норке
Очумелые ручки
Классная идея. Я сейчас выложу Дневник кота. Он большой, но оооочень смешной.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

happy happy happy



...Хорошо бродить по улице
С теплым кроликом за пазухой,
Принимая как награду
Сердца маленького стук...
Мои рукоделки
Я в контакте

 
ДашунькаДата: Пятница, 10.07.2009, 21:41 | Сообщение # 3
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
Ксюша-лапуша-мама-Круляши, клас Ксюнь повеселило) нашла смелость всё прочитала!!!



Так шо к кому не успею зайти, знайте это Ксюня виновата) biggrin




Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....


Сообщение отредактировал Дашунька - Пятница, 10.07.2009, 21:41
 
Ксюша-лапуша-мама-КруляшиДата: Воскресенье, 12.07.2009, 05:05 | Сообщение # 4
Почётный кролик
Группа: Друзья
Имя: Ксюша
Город: Казахстан, Павлодар
Сообщений: 708
Награды: 6
Репутация: 12
Статус: Кролик в норке
Очумелые ручки
happy happy happy


...Хорошо бродить по улице
С теплым кроликом за пазухой,
Принимая как награду
Сердца маленького стук...
Мои рукоделки
Я в контакте

 
К$юньк@Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 05:15 | Сообщение # 5
Почётный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Ксения
Город: Асбест
Сообщений: 658
Награды: 8
Репутация: 13
Статус: Кролик в норке
 
Babo4kaДата: Понедельник, 13.07.2009, 12:42 | Сообщение # 6
Местный кролик
Группа: Новичок
Имя: Anastasiya
Город: Ярославль
Сообщений: 485
Награды: 7
Репутация: 14
Статус: Кролик в норке
стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...




Про нас здесь
http://kroliki.ucoz.ua/forum/8-135-3
 
ДашунькаДата: Понедельник, 13.07.2009, 12:45 | Сообщение # 7
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
Babo4ka, happy happy happy



Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....
 
LucyДата: Пятница, 17.07.2009, 10:58 | Сообщение # 8
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
«Хозяйке на заметку...»

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
***
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
***
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной
***
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
***
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
***
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
***
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
***
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
space23Дата: Пятница, 17.07.2009, 11:10 | Сообщение # 9
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
По селу бежит коза -
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница!
Больше не подразнится!



Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...


Сообщение отредактировал Iriska1205 - Пятница, 17.07.2009, 11:27
 
LucyДата: Пятница, 17.07.2009, 11:20 | Сообщение # 10
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Iriska1205, ой, что-то это больше смахивает на чёрный юмор.....

Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
space23Дата: Пятница, 17.07.2009, 11:27 | Сообщение # 11
Старожил форума
Группа: Пользователи
Имя: Галина
Город: Москва
Сообщений: 7269
Награды: 23
Репутация: 35
Статус: Кролик в норке
Смайл настроения:
К сожалению другого найти не могла...........


Бунечке всегда будет 1 год 6 месяцев 23 дня...
 
LucyДата: Пятница, 17.07.2009, 11:28 | Сообщение # 12
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Я пришла на работу озлобленной,
Растеклась по сиденью повидлом.
Совершенно нетрудоспособная,
Хоть иди оформляй инвалидность!

Ах, отстаньте, ну что не сидится?
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я иттить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты!!!


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
ДашунькаДата: Пятница, 17.07.2009, 11:45 | Сообщение # 13
Мудрый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Дашунька
Город: Севастополь
Сообщений: 3624
Награды: 15
Репутация: 36
Статус: Кролик в норке
Пасхальный кролик
Lucy, ахаха Люд я подцталом, настроение подняло)
lol lol lol
У меня где то тоже было много интересных стишков, если найду напишу обязательно)) biggrin




Моя любимая девочка Боняша навсегда в моём сердечке....
 
zest011Дата: Пятница, 17.07.2009, 11:59 | Сообщение # 14
Местный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Аня
Город: Павлодар
Сообщений: 141
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Кролик в норке
Хроники Медиа в период кризиса.
1 день задержки зарплаты. А с кем не бывает! Да задержки и раньше случались. Завтра-послезавтра отдадут заработанное. Денег с прошлой зарплаты осталось еще. Пойдем бухать!
2 день задержки зарплаты. Зря так сильно бухали. Даже кусок не лезет в горло…
3 день задержки зарплаты. Зарплаты все еще нет. И даже не обещают. В желудке растет чувство голода, а в душе, чувство, что нас где-то на*бали…
5 день задержки зарплаты. Кушать хочется все сильнее… Те крохи, которые оставались в офисном холодильнике съели еще вчера. Сегодня Габа доедал торт, оставшийся с нового года. На календаре 2 апреля…
6 день задержки зарплаты. Нет зря мы все-таки все пробухали… Сегодня были бы еще сытыми… Скинулись отделом на булку белого. Шикуем!
7 день задержки зарплаты. В техотделе еще остались сигареты…Пока еще делятся…Надо бросать курить…От голода помогает кипяток. Пока живем! Оказывается, когда нет денег, совершенно нечем заняться в личной жизни, поэтому работаем за троих и без выходных.
10 день задержки зарплаты. Все жутко оголодали… Сегодня Смайл попытался отобрать еду у женщины, которая подвозит обеды к офису, но та оказалась сильнее. Кажется, она что-то ест… Завтра пойдем все вместе…
11 день задержки зарплаты. Женщина, продающая обеды, развернулась, не подъезжая, когда нас увидела. Мы что-то неучли. Наверное, нужно было спрятать ножи и ножки от стульев.
12 день задержки зарплаты. Пытались уговорить Ленку К. пойти на панель…Отказывается…
13 день задержки зарплаты. У Ленки начались голодные обмороки. Бездыханное тело вначале пытались продать за деньги, потом ее купили какие-то гастарбайтеры за два доширака… Вкусно!!!
15 день задержки зарплаты. У гастарбайтеров кончились дошираки. Забрали Ленку…Когда очнулась, смотрела на нас мутными глазами. Покормили приправой от дошираков. Кажется, она о чем-то догадывается…
16 день задержки зарплаты. У Ленки снова обморок. Но ее никто не берет, говорят слишком тощая. Гастарбайтеры просят в долг, но мы не отдаем. Ведь мы за своих горой…
17 день задержки зарплаты. Габа сказал, что у него гениальная идея и ушел. Вернулся довольный и сказал, что ел булки с маком. На вопрос, где достал, отмалчивался, пока всем офисом не прижали к стенке и не пообещали засунуть два пальца в рот и вызвать рвоту. С ужасом в глазах все рассказал. Оказывается, он бросился под отъезжающую машину и потребовал от водителя покормить… Все гениальное просто…
18 день задержки зарплаты. Опять мы что-то не учли. Когда всем офисом выбежали на проезжую часть. В итоге два трупа и вся еда досталась милиции. На обратном пути из участка отобрали хачапури у узбекского мальчика. День прошел не зря…
20 день задержки зарплаты. Наши взоры второй день устремлены на ближайшие мусорные баки. Иногда попадается даже съедобное…
23 день задержки зарплаты. От мусорных баков нас гоняет милиция и жители ближайших домов… Опять мы что-то не учли. Нельзя так шумно драться с бомжами.
25 день задержки зарплаты
Говорят, за гей-порно неплохо платят. Смайл пока отказывается. Ждем, когда у него начнутся голодные обмороки. Нельзя же человека принуждать. Ведь мы за своих горой…

Добавлено (17.07.2009, 12:53)
---------------------------------------------
Lucy, happy ^_^ happy

Добавлено (17.07.2009, 12:59)
---------------------------------------------
aнгло русский словарик biggrin
>> Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
>> Horror Show = "хорошо"
>> My On Ass = "Майонез"
>> Chess Knock = "Чеснок"
>> True Bar = "Труба"
>> Our device is Korea = "Одевайся скорее"
>> Pale Man = "Пельмень"
>> Blue Water = "Блевота"
>> Tall chalk = "толчок"
>> Peace Duke = "П*здюк"



Мы вконтакте


Сообщение отредактировал zest011 - Пятница, 17.07.2009, 11:54
 
jone4kaДата: Пятница, 17.07.2009, 12:22 | Сообщение # 15
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Женька
Город: Киев
Сообщений: 10077
Награды: 20
Репутация: 47
Статус: Кролик в норке
Миротворец форума Самый модный кролик Любовь-Морковь Пасхальный кролик Технический прогресс Отморозки в заморозке  Золотая осень Золотая осень-2
Quote (zest011)
Хроники Медиа в период кризиса.

happy happy happy happy






 
РадмилаДата: Пятница, 17.07.2009, 18:02 | Сообщение # 16
Местный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Радмила
Город: Краснодар
Сообщений: 128
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Кролик в норке
Блин...Я ржала как ненормальная над этой темой!!! happy happy happy happy Так громко я никогда не смеялась!!!!! happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Со мной ТОЛЬКО на ТЫ!

 
ЗайкаДата: Суббота, 18.07.2009, 21:28 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные
Имя:
Город:





Ой, я немогу.
Ща лопну от смеха...
 
НадеждаДата: Воскресенье, 19.07.2009, 13:31 | Сообщение # 18
Старожил форума
Группа: Друзья
Имя: Надежда
Город: Иркутск
Сообщений: 6917
Награды: 19
Репутация: 43
Статус: Кролик в норке
Самый модный кролик Отзывчивое сердце Пасхальный зверёк
Прочитала все! happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Добавлено (19.07.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Добавлено (19.07.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Девушка - это пуля, которая входит в голову, поражает сердце, бьет по карману и выходит боком

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Добавлено (19.07.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Добавлено (19.07.2009, 14:09)
---------------------------------------------
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

Добавлено (19.07.2009, 14:10)
---------------------------------------------
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Добавлено (19.07.2009, 14:14)
---------------------------------------------
Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Добавлено (19.07.2009, 14:15)
---------------------------------------------
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочеться всегда" по-женски звучит как " Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то.моё!"

Добавлено (19.07.2009, 14:17)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!

Добавлено (19.07.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Добавлено (19.07.2009, 14:19)
---------------------------------------------
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Добавлено (19.07.2009, 14:21)
---------------------------------------------
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...

Добавлено (19.07.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Приходит мандавошка в Арбайтзамт на работу устраиваться. Ей говорят:" Мы вам можем предложить к Фёдору на усы идти работать." Пошла она к Фёдору на усы, работает целый месяц потом приходит сново в Арбайтзамт и говорит:" Не могу я у Фёдора работать!" Ей в ответ:" Почему?" Мандавошка отвечает:" Он курит, а у меня астма!!!" Ей отвечают:" Ну тогда мы вам можем последний вариант предложить, у Марии на пи""де" Пошла она к Марии, работает там месяц и опять приходит в Арбайтзамт. " Не могу, говорит у Марии я на пи""де работать"
"А у Марии-то почему нет?"
"Засыпаю я у Марии на пи"""де, просыпаюсь у Фёдора на усах, а он курит, а у меня астма!!!"

Добавлено (19.07.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Бежит обезьяна по лесу и кричит:" Кризис, кризис!" Подходит к ней волк и говорит: " Обезьяна, что ты так орёшь?" Обезьяна ему отвечает: " Так кризис же везде" Волк ей в ответ:" Ну и что, как ел мясо, так и буду!" Бежит она дальше и опять за своё:" Кризис, кризис!" На втречу ей лиса. Лиса спрашивает:" Что кричишь?" Обезьяна опять за своё. Лиса ей в ответ:" нч и что, как ходила в шубе, так и буду!" Обезьяна пробежала ещё немного. остановилась и подумала:" А правдо, что я так ору, как ходила с голой жопой, так и буду!!:

Добавлено (19.07.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Добавлено (19.07.2009, 14:30)
---------------------------------------------
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Добавлено (19.07.2009, 14:31)
---------------------------------------------
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...




 
DarlyingДата: Воскресенье, 19.07.2009, 15:42 | Сообщение # 19
Уважаемый кролик
Группа: Друзья
Имя: Катька
Город: Киев
Сообщений: 1367
Награды: 5
Репутация: 19
Статус: Кролик в норке
Кролик - символ года
Идеальный муж для меня))
Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Вечная невеста.

Добавлено (19.07.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Всем красавицам посвящается!!! Читать 6 раз в день: - Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!


УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!!
Весело и грустно, смешно и печально, так много людей и так мало нормальных...
 
LucyДата: Понедельник, 20.07.2009, 09:26 | Сообщение # 20
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Как программисты строили дом

> 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
> дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
> 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
> назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
> 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
> работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
> 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
> 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
> 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портит.
> 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли?
> Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
> компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга
играем в Quаkе.
> 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и
> позволили нас всех обыграть.
> 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
> Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
> по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
> десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями.
На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно
> 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его
> коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В
> итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
> соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили
> ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
> гордые собой.
> 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
> выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
> конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
> 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
> 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
> отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
> качается. Временно поставили деревянные подпорки.
> 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
> 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
> Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без
знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
> 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
> архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей -
полные ламеры.
> 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
> уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
> узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
> только дождь не пойдет.
> 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
> утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
> размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую
> архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
> 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб
не выпендривался.
> 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
> на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
> кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
> 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
> градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
> что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
> соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
> Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
> загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
> 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
> функция.
> 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
> Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой
> именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
> 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
> успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
> кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился
строить из панелей и ушел с горя в запой.
> 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
> скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quаkе.
> 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
> 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов
у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
> 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
> 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
> Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
> Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
> поверхностью. Еле отговорили.
> 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
> Потом втащим наш кран ему на крышу.
> 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
> что праздник никто не портит.
> 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
> 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
> прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
> 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
> что делать дальше.
> 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
> метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что
они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша
не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
> 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
> держаться, если снег не пойдет.
> 7.02. Снег пошел.
> 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
> заказчик не заметит.
> 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
> выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
> подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
> 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
> 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел
в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко.
> После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
> подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
> 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
> штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
> 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
> шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
> множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
> обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
> 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
> Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме
того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры
может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются
> балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
> пользоваться недокументированными функциями.
> 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
> изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
> деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
> сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот,
и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
> 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
> трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
> так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
> заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
> 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
> никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
> 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
> ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему,
чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
> 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет
ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
> Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в
документации вход через окно как особенность дизайна.
> 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что
в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю,
а послезавтра?!
> 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
> 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования.
> М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с
того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
> десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в
> другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а
> лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
> провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
> 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
Babo4kaДата: Понедельник, 27.07.2009, 13:34 | Сообщение # 21
Местный кролик
Группа: Новичок
Имя: Anastasiya
Город: Ярославль
Сообщений: 485
Награды: 7
Репутация: 14
Статус: Кролик в норке
-При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

-Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки

-Это ничего, что жизнь грустная, зато зарплата смешная

-Мы хорошо знаем себе цену.
Она всегда выше нашей зарплаты.

-Не в деньгах счастье - но как хочется в этом убедиться самому...

-Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся,значитв нем есть одна ошибка. Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки.

-Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

-Когда деньги есть, то как-то легче переносится, что не в них счастье.

Добавлено (27.07.2009, 14:34)
---------------------------------------------
СЧЁТ 1825 г.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция : "Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых".




Про нас здесь
http://kroliki.ucoz.ua/forum/8-135-3
 
ЧерноглазкаДата: Понедельник, 27.07.2009, 13:46 | Сообщение # 22
Уважаемый кролик
Группа: Друзья
Имя: Наталия
Город: Москва, Бибирево
Сообщений: 1357
Награды: 8
Репутация: 19
Статус: Кролик в норке
Babo4ka,
Quote (Babo4ka)
Щ ё т
happy happy happy Старательный гастарбайтер! )))


Няня, Софи и Синди навсегда в моём сердце...

 
НадеждаДата: Понедельник, 27.07.2009, 14:21 | Сообщение # 23
Старожил форума
Группа: Друзья
Имя: Надежда
Город: Иркутск
Сообщений: 6917
Награды: 19
Репутация: 43
Статус: Кролик в норке
Самый модный кролик Отзывчивое сердце Пасхальный зверёк
Babo4ka, Про деньги и состоятельность ржачка! happy happy happy happy happy happy happy happy



 
LucyДата: Понедельник, 27.07.2009, 14:21 | Сообщение # 24
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
MAKSIKДата: Четверг, 30.07.2009, 21:18 | Сообщение # 25
Очень уважаемый кролик
Группа: Пользователи
Имя: Ольга
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 2158
Награды: 7
Репутация: 15
Статус: Кролик в норке
За ценные советы Кролик и осень
"Стих про мужчин"
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...
 
LucyДата: Четверг, 30.07.2009, 21:21 | Сообщение # 26
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
MAKSIK, сильно happy

Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
jone4kaДата: Четверг, 30.07.2009, 21:27 | Сообщение # 27
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Женька
Город: Киев
Сообщений: 10077
Награды: 20
Репутация: 47
Статус: Кролик в норке
Миротворец форума Самый модный кролик Любовь-Морковь Пасхальный кролик Технический прогресс Отморозки в заморозке  Золотая осень Золотая осень-2
MAKSIK, happy happy happy





 
zest011Дата: Пятница, 31.07.2009, 05:33 | Сообщение # 28
Местный кролик
Группа: Пользователи
Имя: Аня
Город: Павлодар
Сообщений: 141
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Кролик в норке
MAKSIK, happy happy happy


Мы вконтакте
 
TanfetkaДата: Пятница, 31.07.2009, 08:04 | Сообщение # 29
Кролик-наставник
Группа: Друзья
Имя: Татьяна
Город: Moscow ЮЗАО
Сообщений: 4841
Награды: 16
Репутация: 33
Статус: Кролик в норке
Золотой объектив
Lucy, MAKSIK, happy happy happy happy happy happy

 
LucyДата: Пятница, 31.07.2009, 11:00 | Сообщение # 30
Старожил форума
Группа: Модераторы
Имя: Людмила
Город:
Сообщений: 10733
Награды: 41
Репутация: 82
Статус: Кролик в норке
Любовь-Морковь Кролик - символ года  Золотая осень Новый год Золотая осень-2
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?


Мне Бога есть за что благодарить. Со мною рядом те, кто всех дороже.
Мне есть кого любить, кого растить. Мне в жизни повезло. Пусть повезёт вам тоже ))
 
Форум » Жизнь форумчан » Приколы » Забавные истории - зайди и улыбнись (Для поднятия настроения))))))
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Зайчишки-шалунишки!!! © 2016 Используются технологии uCoz