Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
***
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
***
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной
***
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
***
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
***
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
***
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
***
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ах, отстаньте, ну что не сидится?
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я иттить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты!!!

Добавлено (17.07.2009, 12:53)
---------------------------------------------
Lucy, ^_^

Добавлено (17.07.2009, 12:59)
---------------------------------------------
aнгло русский словарик
>> Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
>> Horror Show = "хорошо"
>> My On Ass = "Майонез"
>> Chess Knock = "Чеснок"
>> True Bar = "Труба"
>> Our device is Korea = "Одевайся скорее"
>> Pale Man = "Пельмень"
>> Blue Water = "Блевота"
>> Tall chalk = "толчок"
>> Peace Duke = "П*здюк"

Мы вконтакте

Добавлено (19.07.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Добавлено (19.07.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Девушка - это пуля, которая входит в голову, поражает сердце, бьет по карману и выходит боком

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Добавлено (19.07.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Добавлено (19.07.2009, 14:09)
---------------------------------------------
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

Добавлено (19.07.2009, 14:10)
---------------------------------------------
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Добавлено (19.07.2009, 14:14)
---------------------------------------------
Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Добавлено (19.07.2009, 14:15)
---------------------------------------------
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочеться всегда" по-женски звучит как " Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то.моё!"

Добавлено (19.07.2009, 14:17)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!

Добавлено (19.07.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Добавлено (19.07.2009, 14:19)
---------------------------------------------
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Добавлено (19.07.2009, 14:21)
---------------------------------------------
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...

Добавлено (19.07.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Приходит мандавошка в Арбайтзамт на работу устраиваться. Ей говорят:" Мы вам можем предложить к Фёдору на усы идти работать." Пошла она к Фёдору на усы, работает целый месяц потом приходит сново в Арбайтзамт и говорит:" Не могу я у Фёдора работать!" Ей в ответ:" Почему?" Мандавошка отвечает:" Он курит, а у меня астма!!!" Ей отвечают:" Ну тогда мы вам можем последний вариант предложить, у Марии на пи""де" Пошла она к Марии, работает там месяц и опять приходит в Арбайтзамт. " Не могу, говорит у Марии я на пи""де работать"
"А у Марии-то почему нет?"
"Засыпаю я у Марии на пи"""де, просыпаюсь у Фёдора на усах, а он курит, а у меня астма!!!"

Добавлено (19.07.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Бежит обезьяна по лесу и кричит:" Кризис, кризис!" Подходит к ней волк и говорит: " Обезьяна, что ты так орёшь?" Обезьяна ему отвечает: " Так кризис же везде" Волк ей в ответ:" Ну и что, как ел мясо, так и буду!" Бежит она дальше и опять за своё:" Кризис, кризис!" На втречу ей лиса. Лиса спрашивает:" Что кричишь?" Обезьяна опять за своё. Лиса ей в ответ:" нч и что, как ходила в шубе, так и буду!" Обезьяна пробежала ещё немного. остановилась и подумала:" А правдо, что я так ору, как ходила с голой жопой, так и буду!!:

Добавлено (19.07.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Добавлено (19.07.2009, 14:30)
---------------------------------------------
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Добавлено (19.07.2009, 14:31)
---------------------------------------------
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Добавлено (19.07.2009, 16:42)
---------------------------------------------
Всем красавицам посвящается!!! Читать 6 раз в день: - Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!!
Весело и грустно, смешно и печально, так много людей и так мало нормальных...

> 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
> дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
> 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
> назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
> 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
> работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
> 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
> 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
> 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портит.
> 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли?
> Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
> компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга
играем в Quаkе.
> 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и
> позволили нас всех обыграть.
> 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
> Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
> по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
> десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями.
На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно
> 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его
> коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В
> итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
> соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили
> ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
> гордые собой.
> 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
> выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
> конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
> 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
> 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
> отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
> качается. Временно поставили деревянные подпорки.
> 17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
> 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
> Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без
знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
> 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
> архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей -
полные ламеры.
> 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
> уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
> узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
> только дождь не пойдет.
> 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
> утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
> размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую
> архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
> 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб
не выпендривался.
> 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
> на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
> кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
> 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
> градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
> что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
> соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
> Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
> загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
> 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
> функция.
> 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
> Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой
> именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
> 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
> успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
> кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился
строить из панелей и ушел с горя в запой.
> 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
> скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quаkе.
> 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
> 7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов
у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
> 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
> 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
> Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
> Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
> поверхностью. Еле отговорили.
> 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
> Потом втащим наш кран ему на крышу.
> 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
> что праздник никто не портит.
> 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
> 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
> прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
> 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
> что делать дальше.
> 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
> метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что
они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша
не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
> 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
> держаться, если снег не пойдет.
> 7.02. Снег пошел.
> 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
> заказчик не заметит.
> 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
> выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
> подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
> 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
> 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел
в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко.
> После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
> подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
> 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
> штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
> 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
> шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
> множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
> обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
> 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
> Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме
того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры
может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются
> балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
> пользоваться недокументированными функциями.
> 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
> изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
> деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
> сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот,
и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
> 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
> трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
> так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
> заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
> 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
> никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
> 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
> ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему,
чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
> 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет
ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
> Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в
документации вход через окно как особенность дизайна.
> 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что
в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю,
а послезавтра?!
> 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
> 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования.
> М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с
того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
> десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в
> другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а
> лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
> провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
> 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

-Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки

-Это ничего, что жизнь грустная, зато зарплата смешная

-Мы хорошо знаем себе цену.
Она всегда выше нашей зарплаты.

-Не в деньгах счастье - но как хочется в этом убедиться самому...

-Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся,значитв нем есть одна ошибка. Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки.

-Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

-Когда деньги есть, то как-то легче переносится, что не в них счастье.

Добавлено (27.07.2009, 14:34)
---------------------------------------------
СЧЁТ 1825 г.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция : "Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых".

Про нас здесь
http://kroliki.ucoz.ua/forum/8-135-3